6 de Abril, 2006

No sé por qué empiezo a escribir ahora.  Ahora que me parece que no tengo nada que contar. Nada nuevo. Supongo que es por las emociones de este fin de semana. Supongo qué es porque yo misma siento que he perdido mi identidad para convertirme en una emoción. Y la emoción es luz y es sombra. Es la vida que no se puede definir. Así me siento y, a veces, quisiera no sentir tanto porque tengo miedo a perderme en ese remolino. Supongo que ahora escribo porque soy un vacío que no deja de llenarse. Supongo que ahora escribo porque vuelvo al camino y sé la verdad. Porque hoy no me importa lo que debería importarme. No me importa ser quien soy porque para nacer he nacido. Me siento muy afortunada y muy desgraciada de este camino. Muy alegre y muy triste. Orgullosa y avergonzada. Me siento todo porque todavía no puedo decantarme. Estoy tan cerca y tan lejos de todas las personas y de toda la realidad. Puedo mirar desde abajo y desde arriba y comprenderlo todo cuando no entiendo nada. Supongo que escribo estas pequeñas tonterías porque desearía echar a volar este silencio lleno de palabras que no existen. Como si fuese una cometa. Y en ese viaje a través del viento caer rendida al lado de un río y escuchar su transcurrir lleno de voces que no tienen voz. Sentir ese lenguaje que aún está por descifrar. Como la vida. Como yo. Como todos los caminos.

~ Comentar | Referencias (0)

Tu nombre:
Email:
URL:
Comentario: (te quedan hasta 1000 caracteres)

26 de Septiembre, 2005

Ya estoy de vuelta. Siento mucho no haber escrito nada aquí durante mi viaje pero las cosas han salido así y no encontré los momentos adecuados para describir con palabras las sensaciones del  caminar. Ahora sé que necesito un tiempo para asentar cada paso que he dado. Tiempo para aprender lo que he aprendido. Tiempo para despertar. Porque el Camino a Santiago ha sido como un sueño. Ahora tengo imágenes en mi cabeza, sensaciones en mi interior, recuerdos nítidos y recuerdos nublados como intuiciones de la memoria. Es muy extraño salir de un círculo. Pero aquí estoy, muy contenta conmigo misma por haber llegado pero sobre todo por haber deseado llegar, por haber decidido partir..Por sentir la emoción de la gente que me espera. Muchas gracias Paz porque, no sé de qué manera, me has mandado tu energía y tu ilusión de peregrina. Y es tan bonito sentir esa corriente dentro de uno mismo, saber que no es locura ni engaño, y que el cuerpo no es más que la guarida del alma, que si el espiritu es fuerte el cuerpo siempre lo seguirá hacia delante. Y en este despertar me siento muy afortunada de poder reencontrarme con las personas que se ilusionaron con mi viaje no sólo porque me hicieron sentir fuerte sino porque ya forman parte de mi Camino.Para siempre.

Comentarios 1 | Referencias (0)

17 de Agosto, 2005

Es curioso cómo funciona nuestra cabeza, cómo los nervios alteran la visión de las cosas. Esta noche, a un día de empezar mi viaje (el que yo decidí), me empiezan a entrar las dudas de si habrá sido una buena idea o sólo una excusa para mantenerme alejada de las cosas que aquí me estaban haciendo daño como si el hecho de irme me fuera a convertir en otra persona que no sufre. Pero la verdad es que ya me siento un poco diferente porque no me he dejado vencer en la noche de insomnio, he podido controlar los malos pensamientos y transformar los nervios en una emoción positiva o, al menos, nueva. No sabría cómo explicarle a alguien que, de alguna manera, tengo la sensación de estar naciendo otra vez, pero, esta vez, siendo consciente de mí misma. Por eso para mí es muy importante emprender este camino porque necesito saber que no estoy equivocada, que el susurro silencioso que me habla por dentro no es locura sino la verdad. Y tengo que andar. Buscar. Encontrarme. ¡Creo que me estoy poniendo muy mística! No es fácil hablar de esto. Tengo la mochila prepararada, la mente dispuesta, el corazón abierto y el alma como una gran casa sin tabiques. También tengo nervios, dudas, inseguridades pero, sobre todo, incertidumbre. Y me hace gracia pensar que esa misma incertidumbre que me produce el camino (la incertidumbre de no saber hacia donde voy, lo que voy a encontrar, lo que me espera) es, al mismo tiempo, el motivo de hacer el camino porque el dolor de la incertidumbre me lleva a buscar la emoción de la incertidumbre. Porque, con todo esto, siento que siempre hay una oportunidad para volver a nacer dentro de uno mismo (aunque nadie lo vea, aunque nada cambie). Y ese es el camino que quiero recorrer, el de la ilusión de quitarte los trajes, las máscaras y todo lo que encima me echaron porque tal vez sólo sea posible amar cuando te amas... Y me voy ya que el tren me está esperando...!

Comentarios 1 | Referencias (0)